преди да продължа, искам да отблеже че нямам никакъв талант да правя това, което правя. дойде ми като идея под душа и ми се стори нещо правимо, така че те ти на резултат.
каква е идеята : преди няколко дни вкарах едно букаке, за това как хората ме намират през гугъл – доста старанни думички бяха ползвали. и ми се стори добра идея да ги вкарам в един текст, който да има някакъв свързан смисъл, просто да за да покажа че може да ги има на едно място. това, дето ще четете е писано по силно влияние на хиподил, ексъдъс, кисело мялко, ред бул и факта че си забравих пспто в нас.
резултат :
- Хуй! Сплескан хуй!
Сигърно има и по лоши начини да се събудиш. Котка да ти хапе клепача. Куче да ти ближе лицето. Малка скат изненада. Кастрация. Гигантски казан с булюн и ти в средата, насред група черни типове с боядисани лица, които подскачат насам натам и пеят странни неща.
- Виж го тоя селтак бе! Плака дебело черво нещастно!
Но моментът, в който ти се будиш до мазен таксиджия, късно вечер, който псува по други коли, докато колата е набила злобно спирачки, се класира доста напред в класциите, най малкото защото когато се случи, нямаш време да спреш и да мислиш за останалите.
- Дъщерите ти малки духачки да станат!
Първата ти мисъл е “какво?”, която печели с малко пред “къде?”. “Как” изобщо не се класира, понеже след като имаш какво и къде на дневен ред, следващата реакция е да видиш дали няма и отговор на тези два въпроса.
- Видя ли го кво напраи тоя? Да му еба майката селска, след първата чикия да му окапе кура!
В повечето случай, това, което е причина за виковете или е отминало някаде или ти е точно пред лицето. Най лесният дедуктивен метод е да чуеш дали има отговор на клетвите. Ако няма, значи можеш да се огледаш горе долу спокойно. Ако има, то сега е момента да се разсъниш доста бързо.
- Няма такова извратено порно, човече, казвам ти. Кон ебе малки пички!
Разговорите за порно са явно неизбежен момент сред нашата компания, помисли си Виктор. Той самият беше фен на някой доста извратени жанра в порното, и не го криеше.
- Братле, няма нищо по извратено от снимки на космати жени. Нямам идея кой би искал да гледа такива неща – каза той. – Мога да разбера много неща, но не и косматите жени.
Има нещо специално в порното, което ти напомня за бирата – и жените пият бира и гледат порно, но само мъжете могат наистина да им се насладят.
- Има и друго – продължи той, с ясното намерение да направи мезето на другите по малко вкусно, за да може той да го изяде. Когато говорим за пържени картофи, правилата за какво можеш да кажеш на маса се размиваха за него – Мега Гнусното Порно пичове – секс с лелка. И то не какви да е лелки, ами стари лелки с големи цици!
- Ааааа, братле, ти си болен от първата чикия. Ядем бе!
- Ядяхте – каза Виктор и пръдърпа картофите към себе си, преди другите да се освестят. Ако някой продължаваше да напира към тях, щеше да прибегне до дълга дискусия за снимки на ануси и как обратните се кефят на празнене в гъза. – Сега аз ям. Вие можете да поръчате по още една, за да ви изтрие спомена от главата.
С доволно изражение, Виктор започна да яде картофите, докато другите все още си представяха лелки или махаха енергично към сервитьорката с надежда да донесе следващите бири преди той пак да е казал нещо подобно. Всичко го бяха признали единодушно за експерт по гнусотии и гадости, които да бъдат казани на маса, затова излизаха с него само в присъствието на алкохол.
Виктор отдавна подозираше това и докато от една страна му беше малко неприятно от факта че го приемат точно по този начин, от друга страна се наслаждаваше на уважението което получаваше. Да си експерт по тези въпроси си е нещо като голяма чест сред мъжките среди. Винаги беше искал всички да го харесват и сега беше намерил път към тази цел.
- Аре да оставим извратеното порно за когато сме само пияни и да минем на цици, става ли? Снощи излизах с една мацка, супер яко тяло, адски забавна и голяма мръсница, само дето имаше много малки цици. Като грахови зрънца на дъска за гладене. Цяла вечер се чудех какво да правя, понеже няма по добро от едни хубави гигантски цици, в които да заровиш лице.
Темата за циците е доста приятна тема, която винаги прераства в обсъждане на циците които са наблизо около вас – жени на масата, жени на съседната маса, сервитьорка. Последната взима и дейно участие в обсъждането на дупета.
- Хора, не знам как да ви го кажа, но има нещо адски математическо в циците – Цецо беше завършил математическа специалност и можеше да види всичко в математика – Вземете една жена без цици, или с много малки цици, изглежда като едно една равнина, в която няма нищо, всичко по интересно се случва в другата равнина. Но ако добавим две цици към уравнението и равнината става ново измерение, с две приятно неравенства. А и всички знаем че цици+празнене=букаке.
Цецо беше отявлен фен на букакето и не спираше да го вижда заедно с математиката къде ли не.
- Братле, просто не знам как Светла се навива да прави каквото и да е с теб, след като сравняваш циците с геометрия. Нали там ставаше дума за равнините?
- Викторе, знам че ти няма как да знаеш това, но след едно хубаво женско празнене, те се навиват на какво ли не. Спокойно, някой ден ще пораснеш, ще си намериш жена и след време може и да се научиш даже и да я задоволяваш, кой знае.
Във всеки един разговор се стига до ебавки, а ако има нещо което Виктор не харесваше, то бе да го ебават. Никога не можеше да се сети за точен отговор навреме, а 5 минути по късно вече е 5 минути по късно. Затова минаваше само с поздрав със среден пръст и пожелание за ебаващият го “да са ибе”. Обикновенно това и е моментът, в който се почва сериозното пиене и сериозните ебавки.
- Кой го знае откъде е тоя тъпак, и къде се е учил да кара.
Винаги е добър коментар, като за първо нещо което да кажеш при положение, че някой псува шофьори а ти не си бил в час по време на самата случка.
- Със софийска регистрация беше лекето, ма той на това време ако така кара, няма остане дълго време на пътя.
По неясна причина, таксиметровите щофьори са останали с идеята, че те са най добрите такива в цяла София и че всички останали коли са там, за да им пречат. По още по странна причина, всички от Перник са останали със същата идея.
- Те тези книжки ги дават наляво и надясно, само пари да дадеш и си готов. Тука, на сфетофара на наляво, ако може.
Винаги е хубаво да се сабудиш преди да си наближил прекалено. Тогава имаш време да разбереш къде точно се намираш и накъде те карат.
Сериозното пиене винаги върви с мезе, а мезе с бира води до газове. Това е и основна причина за смяна на заведения нощем – едно кръчма в бар, после дискотека, после дивака/уго. Уго никога не затваря и винаги е пълно. А и не готвят особено лошо. Виктор никога не издържаше до дискотеката и си тръгваше под предлог, че е изморен, има работа, спи му се, лошо му е или че е пиян. Истината е, че просто не можеше да танцува и се срамуваще от това, което правеше седенето в дискотека за скучно преживяване, водещо само още пиене със себе си. За сметка на това беше известен като човек, който не може да си носи пиенето и има нужда да го връща, от време на време. Вечният спор – от къде идва пицата – от Италия или от пицаря намираше решение над случайна тоалетна или до случаен храст – няма значение от къде идва, понеже в крайна сметка напуска по особено неприятен начин, особено ако е била с гъби.
- По добре ли си братле?
- Копеле, току що върнах пица, картофи, нещо зелено и мисля част от обяда ми от онзи ден, комбинирано с няколко литра бира и други течносто. Може да се каже че съм направо перфектно – или поне това искаше да каже. Резултатът беше по скоро нещо то реда на “копее, токуш драйфах пица, зеенп, каатофи и некво друо заедно с мноо бира и нефку друо, ти как мисиш”. Когато си пиян и повърнал, говорните ти способности не са на особено високо ниво.
- Мисля да се махам към нас да умра на спокойствие – “мисаа се маам към нас, да ума на спкойстве”
За негов късмет, имаше и навика да стига до някакво трезво състояние сравнително бързо, когато се налага да ходи дълго време докато си намери такси. Да си поръча по телефона беше идея, която имайки предвид говорното му умение, не бе особено усъществима. След 30 минути неволно мотаене в кръг, намери бленуваната жълта кола с зелена светлина и падайки в седалката след “към дървеница, моля”, заспа.