Как да се справим със (след) амфетаминовата депресия – 10 лесни стъпки

1. Не си говорете със никого!
или по-добре си говорете със всеки който е готов да изслуша тежките ви угризения!

2. Не се прибирайте в къщи докато не успеете да се напиете (в 10 сутрин).
Това винаги е извинение, особено ако неможете да съберете думи да се извините че пикаете на вратата на съседите.

3. Когато най-накрая се приберете вкъщи, не се хабете да гледате във всеки срещнат източник на светлина (за да ви се смалят шибаните зеници) щото е подозрително и майка ви/баща ви/баба ви ще ви детектнат. (на дядовците не им дреме).

Ако (като) ви детектнат, насочете се към хладилника! Хладилника е спасението, той включва дотук изброените точки! – Не ви подтиква към разговор, съдържа ВОДКА и има лампичка в която можете да се взирате без да ви забележат.

4. Когато родителското тяло ви попита как сте си изкарали снощи – не отговаряйте – всяка обелена дума е в нарушение на т. 1! И със сигурност ще провокира т. 3, която, според т.2 няма да можете да опровергаете!
Продължете да се взирате в лампичката на хладилника!

5. Вече 5 минути гъза ви стърчи от хладилника, подозрително е.
За 5 минути трябва да сте се справили незабележимо, със слонски финес, да прелеете водката в кутията от мляко. Вече можете да продължите да пиете. Никой неможе да ви се скара, че пиете мляко, нали!?

6. Придържайте се към т.1 и се отправете към помещението с 4 стени, таван, под и врата – вашата стая, не кенефа, ЩОТО Е ПОДОЗРИТЕЛНО! Държите мляко в ръка, все пак!

7. (почти се справихте!) След продължително хлъзгане в антрето, последователни спонтове в гардероба и/или домофона, вече сте си в стаята. !!! ВНИМАНИЕ !!! Родителите ви са по петите!!! Пийте мляко!!! Така няма как да нарушите т.1 (само можете да се улеете, което по т.2 е дори принудително)!

8. Вече сте разсеяли всяко съмнение че сте пиян, а не… друго. Можете да продължите да пиете, безнаказано. Алкохола е основна рецепта за оцеляване във каквато и да е среда. Ако сте достатъчно смели да се върнете за още водка (т.5), може да фейкнете че ядете нещо, макар че гълтателните ви рефлекси все още са като на малко бебе.

9. Зациклете на PC-то. Както винаги, това е вашето естествено състояние.

10. Както сте зациклили на РС-то – изтеглете си някое яко БУКАКЕ, ударете си една чикия (да, ще ви стане кура – от млякото) и си легнете да спите ЗА БОГА!

***********Лирично отклонение***********
Бате колко мляко изпих, кво нема да ми стане кура?!

29. November 2008 by
Categories: Bukkakke | 2 comments